Truyến 1: Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngòai phố. Mọi người chen lấn để vào xem. Một anh lính vào chậm nên không tài nào chen vào xem được. Tức quá, anh chàng bèn hét toáng lên:
_Tôi là bố kẻ bị nạn đây.
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào xem. Kẻ bị nạn là ...... một chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện 2: Ngày tận thế thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan đại diện cho địa ngục, đề nghị sẽ có 1 trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:
_Như thế sẽ bất lợi với ta, vì bao nhiêu cầu thủ giỏi đều lên thiên đàn.
_Đừng lo, ngươi không nhớ bao nhiêu trọng tài đều xuống địa ngục sao?

Truyện 3: Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh 1 đức con trai và họ rất vui mừng vì con họ không mất bộ phận nào cả. Bỗng nhiên 1 hôm người vợ phát hiện ra:' Anh ơi, nó không có răng'.
Cuối cùng, họ quyết định cho đứa bé đi.

Truyện 4: 1 ông lái xe trên đường thấy người phụ nữ đi ngược chiều hét to:
_Heo
_Chó. Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp quá nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào 1 con heo lớn trên đường.
Bài học:' Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì nên nghe xem họ nói về cái gi'.

Truyện 5: Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
_Tôi có 1 tin tốt và 1 tin xấu
_Nạn nhân: Cho tôi biết tin tốt trước
_Tên của anh sẽ được đặt cho 1 căn bệnh mới.

Còn tiếp nữa nha mấy bạn đánh mõi tay wá.
Tối post típ.

Cố gắng post nhìu bài bạn nhé

Tố cáo bạn Nam ăn cắp bản quyền truyen cười của tui TỐ CÁO

Haha ba xạo wé đi ông nội.
mấy bài này tui kím ra trước mà.

Admin đã viết:

Cố gắng post nhìu bài bạn nhé

Ok admin.

Típ tục nha các bạn.
Truyện 6: Không phải chuyện nhỏ.
Bạn tù hỏi nhau:
_Tại sao anh phải vào đây?
_Tôi bỏ vợ
_Thế thôi sao, chuyện nhỏ mà!
_.....từ lầu ba xuống.

Truyện 7: Xe 3 thì.
_Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gi?
_Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.
_Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại....3 thì?
_Thì đây:đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

Truyện 8: Người hành tinh khác.
Hai chú say gặp nhau, 1 chú chỉ tay lên trời hỏi chú kia:
_Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời.
_Dạ thưa ông, tôi không phải là người địa phương nên không rõ.

Truyện 9: Đi đâu mà vội.
Con nói với cha:
_Bố ơi!cho con tiền mua tâp bản đoồ thế giới.....
_Không mua tình hình thế giới còn chưa ổn định.

Truyện 10: Lấy ở đâu ra.
Trong 1 cuộc thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi 1 thí sinh:
_Nếu 1 cơn bão đến từ bên phải con tàu anh sẽ làm gì?
_Tôi sẽ thả neo
_Từ phía mũi tàu?
_Tôi thả neo thứ hai
_Từ phía đuôi tàu?
_Tôi thả neo nữa
_Thế lấy ở đâu anh nhiều neo thế?
_Thế lấy ở đâu ra nhiều bão thế?

Tối sẽ post thêm mấy bài nữa nhé. Chúc các bạn vui vẻ.

thui kệ ông mấy bài này tui post tu` 1 thang truoc roi`

Hòa nha anh Tuấn Hùng đẹp trai.

choy` oy!!!
kaj~ lo^n lum` j` choaz me^t zak???
seo huk kju tuj kaj~ chung choaz zuj???

Truyên 11: Tin khẩn cấp.
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...

Truyện 12: Con chồn hay cô vợ.
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
-Nhưng mà hôi lắm!
-Bịt mũi nó lại!

Truyện 13: Bác sĩ hỏi y tá.
-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

Truyện 14: Cảm xúc của anh con rễ.
Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc
Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.

Truyện 15: Đã chết chưa.
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…

Chúc các bạn vui vẻ.

Để giữ hòa bình cho 4rum chung ta se~ hòa

Truyện 16: Vết thủng cao su.
Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua.
Trên bia mộ anh ghi dòng chữ:
"Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

Truyện 17: Đã từng có bạn gái nguyện vì tôi mà chết.
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái !!!
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau.
Vì nàng bảo :
"không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày !"

... Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau. Nàng bảo tôi:
"muốn cua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng"

... Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết:

"Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"

Truyện 18: Khuyến cáo.
Vị linh mục nói với bố cô dâu:

- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé!

Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã nói:

- Nhận rồi miễn trả lại nhé!

Truyện 19: Phụ nữ thích đàn ông làm nghề gì?
Đó là câu hỏi lớn dành cho các chàng trai... lớn! Tất nhiên dưới đây không phải là suy nghĩ chung của phụ nữ, thậm chí còn bị "nghi ngờ" là suy nghĩ của... cánh đàn ông. Chúng ta hãy xem, phụ nữ thích:

Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:
- Hãy cởi quần áo ra!

Nha sĩ, vì ông ta thường nói:
- Mở to ra nào!

Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi:
- Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?

Bộ đội, người luôn tự hào:
- Cứ gọi là "bách phát bách trúng nhé"!

Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:
- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!

Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:
- Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!

Giáo viên, người có thói quen nói:
- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!

Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc:
- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!

Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng:
- Cô muốn trên bàn hay dựa vách tường?

heo_3bje đã viết:

theng` ney` no' daj thie^t lun oh'!!!
ng` ta da~ noj' zy oy`
maz` va^n~ ko^' lum` choaz = dc

Con này nói hay thiệt đó
Người ta đã cố đọc
Mà vẫn không hju được chữ jì.